七月二十二日前的三個「我」

想要述說什麼的同時卻猶豫著，因為我並沒有任何聆聽者。遲疑的筆法、溼熱的氣息、璀璨的陽光、失焦的自我似乎永遠無法與停滯者相處，我們不是複合體，也不成相會。雖然如此，總覺得不鍵入什麼字詞，輪軸就無法翻轉。似乎只能單純的這樣想著，「不可能不想像阿!」除非我的靈魂被真空罐抽離。

七月的行程早就在這學期就下定決心，我並不想改變人生、也不想創造任何，只能說是我以自己的方式來弔祭Somebody。從以前到現在都一樣，不太喜歡靠任何人來幫助思考，到底是我的什麼地方出了差錯、或是什麼改變了我?我想一切都是很難簡單去訴說的，因為我實在討厭複雜與麻煩的事情。

好比閱讀村上春樹來說，各式各樣的閱讀者存在這是所有書籍所必備的要素。因為任何書籍無不充斥所謂作者主觀與讀者主觀的融會與碰撞。然而我接下來要說的是，打從內心確認的事實，村上春樹的小說「到處充滿著矛盾的要素」，也因此導致沒有任何一位讀者能夠互相體諒。也許有人會問為何我能夠如此肯定的下結論?想了一會兒與瞬間，甚至一輩子想的答案都只能是「每個人都以自己的思想去理解自己。」也許這就是結果，既沒有中間也沒有開始。

「三個不一樣的『我』」的概念來自村上春樹的三部曲中(聽風的歌、1973年的彈珠玩具、尋羊冒險記，每次也都要打出三本書名，我只是試圖脫離三的節奏。p.s想要了解裡面的208、209雙胞胎後續發展請閱讀《麵包店再襲擊》，其餘不多說。)我、我與我，或者解釋為我的本體，依附世俗體系下的經歷者；我的影子，包含內心與所謂罪惡的象徵；最後的我，定義為鏡中的我，可能是相同的材料所組成的我，只能涵意一種價值，「我不等於我，我不支配我」。「虛幻!」因為我本身是抽象的概念性複合存在物。

七月二十二的事我並不想多談，該談的都已經消耗完畢、該傾訴的也已經不存在於世界的任何角落。大概也該到達所要探討的中心，然而想像卻已經中斷離去(可能用「抽離」會更加完善，但我儘可能不去利用)。人們其實不是想哭的時候就能執行的行為，沒辦法，也不可能，因為該哭的時代早已過去。接下來還有許多該去完成，我希望把那些擺在一旁，所謂看的到的事實價值並不是那樣清晰。我是應該相信，但"誰"如何去想像，就是另一回事了。